Attends, je te donne un indice :
Là, logiquement, tu flippes car tu te rappelles mon super concours Marathon de chez Robeez, 3 mois à cliquer comme une tarée pour faire gagner une paire de godasses à ma naine. Ok, c'était une marque que j'affectionne (encore heureux) mais quand même.
3 mois à te harceler, à te dire de cliquer jusqu'à ce que mort s'ensuive et toi, super sympa, ben...tu cliquais jusqu'à épuisement voire même tu ramenais tes copines folles du clavier pour venir renforcer l'équipe pro-Alexandra.
Je ne veux pas te faire peur, mais je tente un nouveau concours, je devrais logiquement avoir bientôt mon texte en ligne, car oui, je tente un concours d'écriture (au moins, là, j'ai produit quelquechose).
Je t'appâte en te disant que c'est un condensé de mon histoire d'amuuuuuuur avec mon mari, je ne te dirai pas si ce que j'ai écrit est vrai ou faux (suspense oblige) mais je compte sur toi pour faire travailler tous tes petits doigts pour me soutenir, parce que ça serait cool d'avoir une visibilité en étant dans les textes du haut.
Attention, vu ma prose anti Prix Goncourt, c'est (très) loin d'être gagné. C'est un peu comme si Star Wars gagnait le prix du fim d'auteur. C'est dire.
Mais sache que je te remercie d'avance, et cela, même si ça te fait une belle jambe. Car oui, disons le franchement, tu t'en tapes de mon concours. Qu'est-ce que tu as à y gagner ?!
Franchement rien. L'estime de ta rédactrice déjantée. Attend, c'est énorme, non ? (Qui vient de soupirer devant son ordi ?!!)
En plus, c'est un texte inédit proposé pour le concours (encore heureux), alors tu peux y gagner quelques minutes de gymnastique faciale et te demander pendant plusieurs minutes si toute ce que je raconte est vrai.
Vendu comme ça, tu n'es pas très enthousiaste, je parie. Mince.
Va falloir que je frappe un grand coup en proposant quelquechose de plus alléchant.
Mais ne compte pas voir des parties indécentes de mon corps de mère de nains. Eh non.
Bon, je te donnerai le lien à suivre en temps utile. Tu cliqueras pas vrai ?!
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