Le blog d'ald travail

Oui, toi là qui me lis. Je te parle. Je sais que tu es derrière ton écran d'ordi (forcément) en train de taper désespérément "symptômes grossesse" dans le moteur de recherche de docti...(avoue que tu l'as fait hein?)

Bon alors aujourd'hui et toujours dans le désordre qui me caractérise, talaaaaaaa : les accro des forums, genre ça :

m'en fous j'ai pu voter pour ALD TRAVAIL avant que ça crâme

C'est quoi un forum d'abord ? Hônnetement, vu que 90% de mon lectorat correspond à mes copines et aux copines de mes copines, elles savent bien ce que c'est mais toi pas forcément.

Un forum, c'est un lieu d'échanges, de compréhension mutuelle et d'amitié et crois moi j'en ai noué de belles (bon, récemment j'ai reçu une pomme pourrie en pleine poire, je suis assez en colère mais on va passer outre, ce n'est pas l'endroit pour que j'expose la liste de mes griefs contre une certaine personne - et croyez-moi, j'ai à dire...).

Heureusement, tout le reste, c'est que du bonheur : des étoiles plein les yeux, du soutien, de l'humour, comme on dirait sur facebook, "j'aime".

Hier, je parlais des mecs et de leurs manies; enfin sauf Rodolphe qui visiblement ne pète ni ne rote comme il me l'a fait remarquer sur mon mur... Euh, Roro à d'autres hein? Je sais que tu prépares ton bouquin, donc tu te dois d'être à un niveau de respectabilité élevé mais même pas un petit silencieux, genre anonyme sorti tout droit de l'enfer de la puanteur, hein ? (Ta femme devra témoigner en ta faveur, je sens toutes les lectrices sceptiques);

Bref, mais pourquoi je parlais de ça moi ?!

Donc, oui, bon, je dénigrais les mecs avec le (très) stéréotypé Mister E. (qui a lu mon article vu que sa promise le lui a montré, merci miss E. mdr) mais nous aussi les filles avons notre talon d'achille.

Point de foot pour nous (sauf pour voir super Yoyo, tu suis ? je ne remets pas sa photo), point de grattage d'endroits secrets, point de problème pour les tâches ménagères (est-ce qu'aller chercher une pizza en talon aiguilles ça compte dedans ?), bref, la perfection. Rien que ça.

Sauf que pas tout à fait; car pendant que Monsieur regarde son match de football, que fais-tu ? Allez, avoue on est entre nous! Tu facebookes, tu doctissimes, tu magic mamantes, bref, tu es accro, c'est ta drogue, tu dois t'informer du moindre caca en retard du fils de ta docti-copine au risque de ne pas en dormir de la nuit.

Si, si. C'est à peine exagéré. Car c'est ça, le forum : être à l'écoute de ses copines virtuelles, les soutenir, échanger, rigoler, c'est une amitié comme une autre et mon propre témoin de mariage était issue du monde virtuel, c'est pas beau ça?

Tu passes aussi ton temps à rechercher le moindre symptôme que tu as en cas de suspicion de grossesse dans les moteurs de recherche de ton site préféré : mince : sein + poilu = grossesse ? ou pas ? A l'aide, les copinessssss, répondez-moi, ça urgeeeeeeeeeeeeeeeeeeee !

Notez que je ne me moque pas, j'étais la pire des psychoteuses... Je dresse un portrait à peine exagéré de nous toutes, avec une moyenne et des extrêmes bien sûr.

Sérieusement, j'ai passé des années à plaisanter sur les forums, j'y ai rencontré des filles extra, la grande timide que je suis y a trouvé son compte.

Récemment attristée par les propos d'une personne, toutes mes copinautes d'amûr sont venues à ma rescousse et c'est ta blogueuse en mode warrior que tu as devant toi. (mais où est le smiley guerrier ?! Y'a rien ici !). L'amitié des forums, c'est bien la pus belle chose que l'on puisse recevoir après l'amour de sa famille et de ses amis "réels", je te la souhaite si tu es adepte de ce genre de rencontres et n'oublie pas : le prince charmant est peut être sur un forum, là en ce moment, qu'est-ce que tu fous à lire encore mes conneries ?!! Va le chercher avant qu'on te le piqueeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!

Bisous à toi lectrice et merci encore à toutes mes copines pour leurs MP qui m'ont beaucoup touchée (smiley coeur coeur)

ben, lis pas cet article (smiley qui sifflote)

Non parce que l'idée ne vient pas de moi, mais des doctinautes (remarquez au passage qu'elles sont plus sages que les facebookeuses et leur idée de femme fontaine...).

Alors je m'exécute... Je suis pas sympa comme blogueuse ? Tu me proposes tout et n'importe quoi et j'écris, sans tenir compte du ridicule ou des problèmes que ça pourrait m'apporter. (genre je vais avoir la ligue des femmes-talons aiguille sur le dos maintenant, après celle des femmes fontaines et des femmes-aux-godasses-bizarres).

Bref, chère lectrice, comme je veux te faire plaisir, mise en situation :

même à donf pixelisé, tu kiffes hein ?

Bon désolée de ressortir le super Yoyo (c'est comme Super Roro mais appliqué au football au lieu de l'écriture), j'arrive pas à insérer la photo de la nana que j'ai trouvée sur le web et qui marche donc en talons aiguilles dans la neige :(

J'en profite pour faire un aparté sur la photo ci-dessus (pour toi qui voudrait les coordonnées de ce sportif) : c'est Yohann GOURCUFF, si tu habites Lyon, tu dois pouvoir aller le voir s'entraîner, Mr ayant décider de quitter l'équipe de ma ville (et je n'ai même pas pris le temps d'aller l'encourager quand il était à 15 kilomètres de chez moi, quelle quiche !). Alors, bouge toi les fesses, chère lectrice mais vérifie d'abord dans le premier tabloïd venu s'il est bien célib' au cas où...

Revenons à nos moutons. Est-ce que tu as déjà porté des chaussures à talons super fin dans la neige ? allez franchement !

Non sérieusement, plusieurs doctinautes m'ont avoué qu'elles guettaient le moment où la personne porteuse de ce genre de godasses allait se cacher la figure en pleine rue (et vous seriez aller l'aider bien sûr, petites pestes, à se relever au lieu de glousser, hein?).

Entendons-nous bien : on ne parle pas de jikatabi-pied-de-cochon de poupette (qui va finir par me tuer), ni même des chaussures que je vous montrais hier dans mon article, non, à la limite, c'est moche mais confortable, vous ne vous paierez pas la honte en public avec ça (enfin du moins, pas du point de vue des cascades que vous pourriez faire avec).

On parle de ça :

Terriblement sexy mais terriblement casse-gueule donc si tu dois sortir en plein hiver avec, c'est au bras de ton garde du corps de mari, prêt à te ramasser retenir quelle que soit la situation. Pose pipi dans la rue interdite pour tous les deux d'ailleurs. Trop risqué. Tu tiens pas là dessus et tu te retrouves vite le cul gelé et tous les regards braqués sur toi. Prie pour que ce soit pas des doctinautes, elles rigoleront plutôt que de te secourir. Les pestouilles. (Je vous aime les filles, merci pour tout votre soutien à mon blog et ce n'est pas de la lèche)

D'ailleurs même dans une rue toute lisse comme les joues d'un bébé, j'suis pas certaine que je tiendrai là dessus personnellement. C'est bien pour ça que je marche tennis au pied. Pas sexy. Pas bien. Mais zéro risque et c'est quand même plus joli que les jikatabi.

Si tu as l'habitude de te balader en talons aiguille dans la neige, ben, laisse ton comm' et viens défendre cette idée, je serai ravie de voir que je me trompe, que c'est en fait super pratique et rassure nous sur le fait qu'on puisse pisser en pleine rue sans tomber. Allez, j'tattends !

viens que je te câline (smiley j't'embrasse) car je sais pas pour toi, mais aujourd'hui, je ne suis pas de bonne humeur (tous aux abris).

Alors, grosso modo, quand je me suis levée du mauvais pied, il faut pas me chercher donc gare aux pépés de la voiture que je croise... Genre : "eh papi, l'cligno, c'est en option ?!" Je sais, je suis une vraie peste, mais c'est comme cela, il y a des jours où tout va mal et si c'est le cas pour toi aujourd'hui, sache que je te dédicace cet article.

Déjà, ça commençait mal. Minuit et une minute (véridique), ma fille me réveille, elle a mal, elle chouine, râle...Dans ma tête, je m'inquiète un peu, avant de voir que pas de témpérature, et que ça s'apparente plus à un cauchemar qu'autre chose.

Mais bon, minuit et une minute!! (oui parce que si ça avait été à 23H59, ça aurait appartenu à hier, ça changeait tout...).

Une fois rassurée, je retourne en pestant dans le lit, comme d'habitude (notez que je n'ai pas utilisé ma technique de tapage du mollet sur mon mari, ni même celle de Christelle P., alias miss pince pince).

Tout ça pour dire que passé minuit c'est une nouvelle journée et donc elle commençait mal. Et généralement, ça suit.

Parce l'esprit humain est comme ceci : tu lui donnes une contrariété, il va se focaliser dessus et les additionner pour qu'au final, ton bilan du jour soit largément déficitaire. Genre tu peux gagner aux jeux à gratter, il s'en fiche, il ne retiendra que ta coupure de sommeil dans la nuit; (enfin, si tu gagnes plus de 20 €, éventuellement, ça peut changer la donne, donc ta journée n'est pas perdue.)

Bref, je me lève, il neige (une première sur Bordeaux, on était épargné jusqu'à présent), et je détesteeeeee la neige, au moins autant que Stadire déteste les fringues de Noël (c'est dire...); je ne suis pas aussi douée qu'elle pour les métaphores, je vous laisse déguster son petit aparté délicieux sur ce qu'elle pense de ce genre de tenues pour enfant, je ressens la même chose avec le froid et la neige; bref, c'est par là pour les non-doctinautes :

http://bebe.doctissimo.fr/blog/12169-Un-petit-pyjama-de-Noel--2.html

Donc, ça part mal; sans compter que je dois amener mon loupiot faire son vaccin et croyez-moi, il est loin d'être coopératif quand il s'agit de se laisser piquer le derrière. A peine a-t-il vu le doc, il a hurlé, direct. La honte. Genre, pas elleeeeeeeeeeeeee, maman, dis moi pas que c'est elleeeeeeeeeeeeeeeeeeeee ? :( :(

Je vous passe les détails sur le gesticulage intempestif, les hurlements, bref, l'horreur, le coeur tout déchiré de voir mon petit garçon hurler d'effroi à la vue de sa pédiatre...

On ressort du cabinet rapidos, sous la neige, on se retape les embouteillages (forcément, par temps très froid - exceptionnel dans ma région - plus personne ne sait conduire, tout le monde est un pépé potentiel), ma voiture fait des bruits bizarres, un voyant rouge s'allume...

Là, je panique... J'ai oublié mon portable en plus...

Je l'ai sommée de ne pas me lâcher avant 10 kilomètres, allez s'il te plait petite voiture, je te chouchouterai, tu auras un beau Noël... Et ça a marché, merci, on est rentré, mais j'étais bien stressée et énervée...

Du coup, envie de me la couler douce, de profiter des 20°C ambiant de mon appart', je sors plus avant...pffffff, fin février 2011.

Sauf que.

Ah ouais, je viens de trouver du boulot. Ca va pas le faire. Pas le choix, je vais devoir tous les jours aller travailler dans une voiture qui n'a pas le chauffage et dont la portière côté conducteur ne se ferme plus (véridique malheureusement).

Pour que je passe un bon hiver, tu sais ce que tu as à faire, fidèle lectrice : te débrouiller pour récolter du flouz, du pognon, du pèze, de l'oseille pour ta chère blogueuse ne perde pas direct son boulot à force de tomber malade...Steplééééééééééééééééé, comme ça, j'm'achète une belle bagnole avec chauffage et portière qui ferme. Trop de la balle!

Non sérieusement, mon coupé cabriolet peut attendre.

Si tu veux aider quelqu'un c'est plutôt cette petite puce, Albane, atteinte de mucoviscidose.

Il ne reste que trois jours pour récolter des fonds, on a besoin de tout le monde. Le montant de la collecte s'élève à 3485 €, et je pense que chaque personne qui lit ces mots se sent triste pour elle, pour sa famille, son frère.

Je demande à vous tous qui me soutenez depuis le début de considérer la place qu'occupe la recherche pour la mucoviscidose dans votre coeur et de laisser s'exprimer votre générosité, votre empathie. Pour Albane. S'il vous plait.

http://vaincrelamucoviscidose.aiderdonner.com/albane

Merci.

Attention, aujourd'hui, âmes sensibles s'abstenir; en me promenant sur facebook, j'ai vu que pas mal de personnes parlaient du sujet du jour (pas d'actualité du tout pourtant) alors :

http://www.youtube.com/watch?v=E9YZzuhBLs4

Allez, avoue chère lectrice, dès les premières notes, tu as senti une larmichette, un pincement au coeur car oui, que tu aies 15, 20 ou 40 ans (et peut être même 60!) tu connais forcément plus ou moins bien cette petite fille qui trébuche dans l'herbe, elle a bercé ton enfance, ton adolescence et peut être même plus (smiley qui sifflote, je regarde moi même des rediff de temps en temps).

Preuve que les valeurs et les malheurs de la famille Ingalls ont traversé les années siècles et que malgré la vieillesse de la série, elle marche encore et toujours, comme les feux de l'amour (d'ailleurs si quelqu'un regarde je suis preneuse : se passe-t-il vraiment des choses dedans ? On a l'impression de revivre les mêmes scènes d'affilée non ?).

Alors pourquoi ? Oula, je me lance le défi de réfléchir à ce succès...

Peut être parce que dans un monde où plus rien n'a de sens, où aider son voisin est devenu une BA au lieu d'un geste naturel, nous avons besoin de nous rassurer et de croire qu'il existe des hommes meilleurs. Et curieusement, ils sont tous dans un petit village de Walnut Grove.

Et puis pour pimenter le spectale, il faut une peste qui fait rien que des misères à l'héroïne, Laura Ingalls. Que celles qui ne se sont pas identifiées à elle lèvent la main...Je parle de Laura hein ? J'espère que parmi mes lectrices personne ne cautionne la méchanceté gratuite de Nellie ?! Pas bien ! Vilaine fille, égoïste, gâtée, sèche...Allison Arngrim, si tu me lis, ta performance est époustouflante, ah ca, qu'est ce que j'ai pu pester contre toi plus jeune.

Et puis il y a les histoires de coeur dont toutes les adolescentes raffolent : hihi, mais bon sang Laura, tu te démerdes à te le conquérir ton Almonzo ou il faut qu'on t'aide ?! Bon, parce que pas malin l'Almonzo, il avait rien compris. Ah, ces mecs... (Pardon Rodolphe...j'espère que tu es plus malin que lui, rassure nous).

Sans compter Nellie et son Percival, alors là, c'était le bouquet, qu'est-ce que j'ai pu rire...Remémorez-vous comment ce petit bonhomme a réussi à dompter la géante méchante, c'était délicieux. Surtout qu'il a aussi réussi avec la mère Oleson.(là où ce pauvre Nels échouait lamentablement depuis des années). 

La petite maison dans la prairie c'est aussi des malheurs, bon, on a toutes versé notre larme devant les toutes les difficultés traversées par la famille Ingalls qui n'a pas été épargnée : mort, maladie, cécité de Marie, mauvaise récolte, soucis financiers...Bref, la totale et pourtant Charles jouait encore et toujours du violon et pouvait compter sur sa Caroline et ses tartes aux pommes bien goûteuses pour se remonter le moral. Si ca pouvait être aussi facile (smiley qui sifflote).

Boudiou ca fait tout drôle d'en parler, et pourtant je suis sûre que tu connais cette série chère lectrice, je me trompe?

En direct de potin land

Cher lectrice (enfin lecteur pour deux personnes),

Je t'écris ce message pour te dire que ta chômeuse blogueuse préférée a perdu son titre de demandeuse d'emploi. Un boss vient de me trouver, dans la jungle des millions de personnes dans ma situation, là, juste sur le parking marqué "places libres".

Le 13 Décembre, donc, je serai sous la tutelle de la personne qui s'en va, elle va me fomer pour que début Janvier je sois opérationnelle quand elle sera partie.

L'entreprise fabrique et commercialise des matériaux composites (plastique, gel coats...) et cherchait une assistante commerciale pour s'occuper des commandes, les gérer, les suivre, aider le commercial et traduire des textes en Anglais.

Et voila, il se trouve que je connais grosso modo cela, même si je ne viens pas du tout de ce secteur, mais ils me font confiance alors, il va falloir tout donner :)

Je ne commence que le 13 Décembre, donc rassure toi (et là je m'adresse à Cricri), tu pourras encore te shooter et engranger du gland pendant quelques jours... Et je ne compte pas arrêter ce blog qui a été une véritable bouffée d'oxygène dans la pollution ambiante du monde du travail, bouché, asphyxié et pris à la gorge par des milliers de personnes, toutes dans la même galère, à qui j'envoie un énorme bisou de réconfort (là, c'est pour ma petite Karine, mais il y en a d'autres).

J'ai maintenant intérêt à finir mon bouquin rapidos non ? Histoire que vous ayez une partie de mon histoire chez vous, sur votre table de nuit, et que vous puissiez respirer le bon air de la recherche d'emploi. Ca vous tente ? (par contre, Cricri et Vaness, je ne pourrai pas parler respectivement de vos histoires de fesses et de nichons dans mon bouquin, il serait censuré direct...Ca restera sur le blog).

Bon, je traine pas trop, Chamia et Gaëlle me harcèlent de : "alors ????? mais euh c'est quoi? Comment? Quand?" alors que poupette dit rien, normal, elle est au courant, jumelle aussi, (bon, le texto a trainé mais il était dans les starting blocks quand tu as râlé de ne pas l'avoir eu).

Il ne te reste que deux choses à faire : voter pour mon blog, histoire que je sois encore plus visible, (tu m'excuses, j'ai la flemme de copier le lien) et acheter mon bouquin dans quelques mois, alors commence à engranger du flouz, du pèze, de l'oseille, des bas de laine, tout ce qui traîne pour que ton ex-chômeuse préférée devienne célèbre et puisse signer des autographes dans sa nouvelle entreprise (ca, c'est la classe) mais aussi pour toutes ses copines et les copines de ses copines qui viendront faire la queue à la FNAC la petite librairie du coin.