Eh ouais ! Tu croyais y échapper ? Attends, j'ai un peu de retard, mais me voici pour t'en parler (trois heures après la bataille, fidèle à la logique qui me caractérise).
Mais j'ai une excuse, j'ai été très occupée.
Bref, tu t'en tapes, tout ce qui compte c'est ton nain qui fait sa deuxième rentrée. Et crois moi, ça peut se passer comme sur des roulettes comme ça peut dégénérer grave...Il suffit d'un élément perturbateur et tout s'effondre.
Déjà, la veille de ce jour fatidique, tu étais angoissée. Tu ne trouvais pas le sommeil, te demandant quelle robe tu allais porter pour être la plus belle des mamans (indignes?) alors que ton nain porte short / baskets / tee shirt un peu petits.
Du coup, toute la nuit, tu t'es retournée et retournée, plongeant le mâle dans la mouise et tu sais que ton mec et son sommeil, c'est sacré.
Total, à 6h30, après cette nuit pourrave, et le mâle et toi avez des têtes de zombie, toutes cernes dehors, le cheveu cracra (c'est une expression hein ? Si un cheveu est dégueu, les autres aussi) et l'haleine de phoque (bouche pâteuse en plus).
Ca commence bien. Allez zou, à la douche.
Après vingt minutes à gommer les effets néfastes de cette nuit trop courte, ça va un peu mieux. Tu t'habilles rapidos (oui, tu as grillé la priorité à ton mec pour la douche, je te félicite pas) et va réveiller ton gosse.
Evidemment, il rechigne. Il a mal à la tête parait-il, excuse non recevable, votre Honneur, vu que c'est celle que tu ressors au mâle face à ses assauts répétés et pas toujours maîtrisés (smiley qui sifflote, tiens, ça faisait longtemps que j'avais pas parlé de smiley...)
Après dix minutes de négociations, le petit se lève, déjeune mais ne s'habille pas. En même temps, vaut mieux pas, le sens de la culotte étant incompris jusqu'à au moins 5 ans...
-"Mais non, le nain, le dessin de Spiderman c'est côté zizi, pas côte fesses ! "
Bref, ami maman de garçon, tu connais le problème du bon Roi Dagobert.
Sauf que si tu laisses faire le nain, c'est non seulement le slip, mais aussi le tee shirt et le pantalon qui seront sens dessus dessous (oui, ça s'écrit comme ça, bizarre hein ?).
Pour gagner du temps, tu mets ses habits bien comme il faut et en route pour l'école, pile dans les temps. Ce serait bête d'être en retard pour la rentrée.
Arrivée devant le portail, te voilà à te ronger les ongles, voire même à trembler. Le nain t'observe; ses mains se crispent. Aie, aie, aie, magne toi de jouer à la mère forte sinon c'est crise de larmes assurée.
Heureusement, Clytorine et Compote (je te jure que ça existe: http://fr.answers.yahoo.com/question/index?qid=20080206141830AAX7b87) attendent ton gosse qui va les rejoindre illico.
Chaque fois que le nain te parlait de Clytorine, c'était fou rire garanti. Je te félicite pas pour ta maturité hein ?
Quelle idée aussi le nain d'être pote à la vie à la mort avec des jumelles dont la mère a littéralement pissé du cerveau, mais alors la pisse intégrale, avec vidage de neurones, essorage et reformatage. En même temps, elle bouffait de la compote tout en poussant pour expulser ses jumelles, ceci explique cela (?) (heureusement qu'elle se goinfrait pas de Chili con carne)
Passons à la maîtresse : blonde, forte poitrine, la trentaine, tu la détestes déjà. Le mâle va l'adorer et se porter volontaire pour toutes les réunions d'école pour le coup. Le saligaud.
Elle fait l'appel. Clytorine et Compote se retrouvent encore une fois avec ton gosse. Lui est ravi. Toi aussi. Plus ou moins. Disons que tu vas pouvoir te taper des crises de fous rire bien planquée derrière ton bureau quand le nain te parlera d'elles.
Miracle : personne ne pleure. Pas un bruit. Toutes les gosses de cette classe sont des insensibles élevés par des mères indignes ou quoi ?
Au final, tu as à peine lâché la main de ton petit de moyenne section qu'il fonce à la pâte à modeler rejoindre Clytorine, pendant que Compote se fend la poire.
En mauvaise mère (et pour arrêter une bonne fois pour toute de rigoler de ses copines), tu essaies qu'il fasse ami-ami avec Manon et Paul, mais rien à faire...
C'est donc toi qui quitte la classe limite en chialant, pendant que ton gosse t'a déjà oubliée auprès de sa maîtresse sexy. Trop dure la rentrée, hein ?
Allez, viens me dire si ton nain a chouiné ou si c'est toi qui a versé ta larme et surtout si tu connais une Clytorine ou une Compote, parle m'en, attends, c'est quand même énorme...
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