Mon loulou, les monstres, P’tit Loup…

Ah ça, quand je te demande comment tu surnommes tes  nains, les réponses sont assez inattendues.

Je précise d’ailleurs que les nains, ce sont vos enfants. Parce qu’une lectrice m’a demandé si je parlais des seins. Non, non, je ne suis pas encore assez intime avec toi pour te demander comment tu appelles tes nichons. Je ne savais même pas que tu leur donnais un surnom d’ailleurs. Il faudra m’éclairer à ce sujet quand le moment sera venu.

J’aime ta réactivité. Je te pose des questions personnelles et tu te livres, sans peur, ni honte. Tu devrais te méfier, pourtant. Je suis une vilaine vicieuse, la preuve avec cet article où je vais m’amuser à dévoiler tes secrets nainesques mais sans pousser trop loin quand même (non, je ne révèlerai ni ton nom, ni ton adresse mail)

Donc, dans le palmarès des surnoms donnés, on retrouve :

-          Mon loulou, ma louloutte. Pourquoi est-ce autant utilisé ? Cela vient du loup, non ? Ou de la loutre ? Rien de très glamour et pourtant, ça circule en toute impunité dans ta bouche.

-          Les monstres (autre variante : les gnômes, les chiards, les terreurs) : tu craques ou quoi ? C’est ça ? Allez, on a toutes nos moments de ras-le-bol. Surtout quand tu supportes ça toute la journée :

 oui, le nain pleure. Ou plutôt braille...Fo pas s'étonner que tu le qualifies de monstre.

Bon, il a aussi ses bons côtés, le petiot. Du coup, tu te radoucis et t'adonne à ton sport favori : le surnom de mère qui béatifie devant un caca puant, enfin, plutôt face à un joli sourire. Ca donne alors :

-          Ma bouille, mon ange, mon trésor, mon lapin, mon chat : ah, là tu le kiffes ton nain ! Remarque que l’avantage du surnom, c’est que le petit passe vite de mon monstre à petit sucre d’orge. Pratique.

-          Dans les surnoms bizarres que tu m’as donné, j’ai particulièrement aimé « les piafs », « les schtroumpfs », « poupouille / pouilleux » et La Bounette. Je me demande où tu vas chercher tout ça !

Et puis y’a encore « moche » et les « petits culs », » cacahuète », « ma nonette »…J’adore.

Je ne pensais pas que j’aurais droit à une telle richesse, à des délires sémantiques aussi fort. Bref, bientôt, tu seras à ma place à raconter des conneries et je n’aurais plus qu’à me rhabiller tant je paraîtrais niaise et dépourvue d’imagination. Quand ce jour arrivera, rappelle-moi que dans le temps, je te faisais faire tes exercices de gymnastique faciale. Ca me remontera mon moral de vieux peau dépressive, tiens.

Tu l’auras compris, pour que tu continues  à me lire, il faut que je te surprenne mais après un an à te raconter des cracks, ça commence à devenir difficile.

Pour Nathalie V. qui dit (je cite, hein, Nathalie ?) : « chouchou + boubou = les zouzous. C'est grave docteur de bêtifier encore avec un pré-ado ? », je te réponds : fais toi plaisir, Nathalie ! Pour l’instant, je n’ai que des Razmo de 5 et 2 ans. Je peux encore bêtifier à fond. Mais plus tard, je ne sais pas ce que ça va donner. Surtout avec numérobis qui a un foutu caractère (la faute au mâle, mais t’as rien lu, parce que bon, en ce qui me concerne, j’ai bon caractère fufufu).

Si ta pré-ado aime ça, continue, ce serait dommage de passer à côté des zouzous.

J’attends tes autres surnoms, surprend-moi, je suis sûre que tu en as encore sous le pied. J’ai plus qu’à me rhabiller.

Attends, aujourd'hui, je vais te parler de mon expérience de maman. Ouais, ça m'arrive de te raconter des trucs véridiques quand même et peut-être même des choses prouvées scientifiquement (comme l'article d'hier sur le fait que les mâles ne nous écoutent pas mais c'est parce qu'on a des voix de crécelle).

Bref, on s'en fout, je vais pas te parler de ça, mais plutôt de ma jolie découverte sur le site de TYA'ttitude. J'fais pas ma faignasse, voilà le lien, t'as plus qu'à cliquer : www.sacres-momes.com/vendeur-ttitude,121.html

Bon, c'est quoi cette boutique ?! C'est tout simplement une webshop qui te propose des trucs éthiques et originaux. Tu sais : la pollution, la déforestation...c'est son dada. Et sa politique d'entreprise.

Alors inutile de te dire que ça, c'est éthique mais surtout, ça va aider la naine à faire du vélo, bouge pas, je te mets la jolie photo et t'explique comment :

(c'est par là pour la trouver : http://www.tyattitude.com/draisienne-en-bois-kurve-flower.html)

Oui, ça n'a pas de pédale, et pour ta gouverne, c'est une draisienne. Très bien pour replacer dans la conversation et pour déstabiliser l'adversaire lors d'une partie de scrabble endiablée.

Tu as du remarquer que c'est un modèle pour naine, le petit refusera de monter dessus, trop girly à son goût. Peu importe. La naine va pouvoir crâner devant ses copines avec son modèle flower power.

Mais attention, la draisienne est loin d'être facile à manipuler et c'est là tout son intérêt : si la naine maîtrise l'engin, elle sera capable de conduire n'importe quel deux-roues et à elle les folles virées dans les parcs voisins (à toi les courses effrénées pour la rattraper, youpiiiiii)

Tu l'as compris, TYA'ttitude a tout bon. Et un autre site qui a tout compris et te propose des idées cadeaux originales, c'est sacrés mômes. Et comme je suis particulièrement motivée aujourd'hui, je te colle même le lien (remercie pas, c'est naturel) : www.sacres-momes.com

Préviens bien le Père Noël de faire le plein de cadeaux sur ces sites. Je ne serai pas étonnée qu'il troque son traîneau contre une draisienne (et ce serait bon pour son régime d'ailleurs).

Tu connaissais ce type de deux roues ?

Aujourd'hui, je fais un article futile sur les mâles et m'excuse auprès de mon lectorat masculin si je le blesse, le choque ou le maltraite et s'il a envie de se tirer les poils du torse tellement il est excédé, qu'il le fasse.

Parce qu'un truc que j'ai remarqué et visiblement, je ne suis pas la seule (n'est-ce pas Laëtitia K.?) c'est que les mecs se voient souvent comme ils ne sont pas. (Et ça n'a rien de sexuel, un mâle reste un mâle...)

J't'explique :

prenons Julien ton copain d'enfance célibataire. Il est plutôt mignon, intelligent et gentil. Il n'a pas eu de chérie depuis plus de deux ans.

prenons maintenant Pablo, ton macho de pote non célibataite. Il est plutôt moche, pas subtil et il enchaîne les conquêtes tel un Dom Juan en manque.

Voilà tout le problème que je veux t'exposer à 13h49. Le mec "beau" se voit "moche" et le "moche" se voit "beau".

Total : la logique n'est pas respectée. Rajoute +1 à l'absence de logique si Pablo a une dent en moins et +2 s'il perd ses cheveux.

Le noeud du problème, c'est la confiance. Et là, c'est applicable pour toi aussi, chère lectrice : l'image que tu as de toi est celle que tu communiques au monde. C'est un coup à la David Copperfield, qui fait que tu peux être objectivement belle mais subjectivement moche. Eh ouais.

Julien qui n'a aucune confiance en lui attire les mouches (le pauvre) et repousse les filles tandis que Pablo roule des mécaniques en pleine rue et fait...mouche (justement) à chaque fois : tu vois la différence ?!

Heureusement, ceci n'est pas vérifiable pour tout le monde et les mecs qui se trouvent inintéressants sont parfois démasqués et ramenés à leur juste valeur par les jeunes demoiselles, qui peuvent dire alors qu'elles ont tiré le gros lot.

En plus, je ne raconte même pas n'importe quoi (pour une fois) parce que j'en connais dans ce cas-là. Des Julien et des Pablo.

Bon un Julien peut se transformer en Pablo d'ailleurs. Par exemple, s'il devient célèbre, ou s'il s'inscrit dans une émission de télé-réalité. Et du coup, il perd de son charme, je trouve...

Par contre, un Pablo ne se transforme jamais en Julien. Tu comprends pourquoi c'est fatiguant, hein, les Pablo.

Un conseil donc : opte pour ton Julien, va le démasquer en boîte nuit, ce sera un des rares qui n'osera pas te regarder dans les yeux ou hésitera pour t'inviter à danser.

Et surtout attention : celui qui t'a collé direct la main au cul, c'est un Pablo. A fuir. Alerte rouge, alerte rougeeeeeee (enfin, sauf si tu aimes ça, petite vicieuse)

C'est le moment de me dire cher lecteur dans quel camp tu te trouves. Enfin, je ne m'attends pas à ce que tu me répondes.

Par contre, si tu perds tes cheveux et que ça fait ton charme, tu peux venir nous en parler. J'aime la franchise.